F2020 - スクランブル

今年もなんとか生き延びた。この1年間で学んだことは、自分が結構家から出なくてもストレスを感じない人間で、実は多分コンサートとかもオンラインでもそれなりに楽しくって、ただ家で料理するのも好きだし、ひたすら部屋の掃除をしたり、遠くに出掛けなくてもメイクやファッションを楽しむのも好きだ。要するに外に出なくてもわりと余裕で全然生きていける。あと、今年わかったことはわたしは2人以上との会話になるとみんなで話すのが下手で、お酒を飲んで楽しく人と話して記憶を無くすのが多分1番良くて、とにかく外が苦手で、かっこつけで強がりなのが治らない。それでもそんな自分をまとめて今日も頑張ってるなと思える。

面接とかをすると、必然と自分の人生を振り返ることになる。それはもうめちゃくちゃ苦痛で、熱心に打ち込んだ部活なんてないし、出来の悪い人間にとって自己紹介の時点で自分はポンコツですと言っているような感じがしてつらい。ただ、わたしにとって出来て当たり前のこと、私のできることをできない人は世の中にいて、それはまぁ逆も然りなんだけど、私が当たり前に出来ていて当然で特に褒められるほどのことではないと思うことでも、特技だと、長所だと言っていいのだと思えたりもした。

冗談ではなく、わたしは生きていると言うことにあまり執着がない。だからと言って別に自殺願望がある、というよりはただ死との距離が人より極端に近い。これに気づいたのも今年だ。一昨年は自分が人より自分のことがとても嫌いなことに気付いて、世間の人間は結構自分の好きなところがあるんだということにとても驚いて、それからBTSのラブマイセルフに啓蒙されてこの考えは少しマシになったと思うけれど、付き纏う死は消えない。それはネガティブなことではなくわたしにとっては救いで、わたしの隣に死がいて、ふとした瞬間に消えたいな、と思うし、いなくなりたいな、と思う。ここからいなくなりたいのか、地球上からいなくなりたいのか、生命として命を終えていなくなりたいのかは実に曖昧で、でもたしかにわたしの頭の片隅には常に死が居て、とにかく希死念慮みたいなものには多分一生付き纏われるのだと覚悟はしている。

わたしは好きなものもたくさんあるし生きていく糧があるから多分まだ全然死なないけど、生にも好きなものたちにもあまり執着はないので死神がやってきて自分が明日死にますよと言われてもそうですか、と言うと思う。今年の誕生日を迎えて、10代の頃に立てていた「ここまで生きたら上出来」という目標を達成したのだ。ここから先の人生はオマケだと思って、自分のために生きたいと思う。体が動く限りは好きなことをしたいし、自分が辛いと思うことはお金を稼げる仕事以外ではしたくない。無理しても余計しんどいのはこの10年での学びだ。ここから先はオマケの人生、好きに生きよう。

今年、新型コロナはわたしたちの生活をめちゃくちゃにした。わたしも多分そのせいで思っていた通りにいかなかったことは多かったし、でもそのおかげで今があったりもする。でも娯楽を奪われたことは結構シンプルに腹立たしい。なにより、今まで好きな時に好きなように会えていた友人達と会うのがちょっと「億劫」になってきている自分の冷静さが悲しい。だいたい、外に出るために感染予防対策をするのが苦痛だ。気を使い始めると一緒に会う相手の行動一つ一つも制限したくなるし、満員電車にも乗りたくないし、人混みなんてとにかく行きたくない。神経質な性格のわたしには自衛しないという手段はもちろんないし、しかしながら気を遣って自衛するのもすごくストレスだ。ソーシャルディスタンスを守らないで近くに並ばれると腹立たしいし、そんな自分が嫌になるので外に出ることが本当に少なくなった。はやく気軽に友人と一日中遊んだりしたいのに。まだまだ馬鹿なこともやる楽しいオタクでいたい。ただ楽しいオタクでいるためにはやっぱり外に出たり人に会わなくちゃいけなくて、バカなことするのは1人だと難しいのも今年よくわかった。

仕事をして、社会に出ているとただなんとなく自分は生きていていいと許されている気がする。だからといって仕事に対して向上心がある人間かと言うと多分そんなことはないので難しい。仕事と生活との距離の取り方が何年生きててもよくわからない。暇になると生きてる意味とか考えてしまい良くないなと思う。そんなこと考えないくらいもっとバカなら良かったのに。

とにかく色々あった2020年、さようなら。